Iuri, te devo 1 cerva…

E aí, Zé. Agora que lí esse texto. Vou deixando e-mails grandes pra ler depois…

Muito interessante.

Eu sempre quis ser piloto de fórmula um, agora resolvi que vou terminar meu curso. Vou ser um bosta na falta de opção. No mais, nem tenho mais paixão por fórmula um (apesar de achar orgástico andar de Kart indoor ou dirigir pela estrada afora, bem sozinho). Mas nosso senhor Jesus Cristo, o popstar, me deu outra paixão (não tão forte quanto a primeira e não mais mitificada pela pré-adolescência): música. Pode ser trompete, contra-baixo, percussão ou gaita de fole, mas a verdade é que toco um violão mal e porcamente há 5 anos. Pela 2ª vez não estou correndo atrás. Talvez ser um bosta é minha verdadeira paixão inconsciente, sabe como é né, mais cômodo.
Por ora, o único antídoto anti-frustração é o sonho buscado, retroalimentada a busca e o sonho, de resto há a sobrevivência. E destroem o romantismo - em sua acepção ampla e nas suas sutilezas - os frustrados, e com cinismo te convidam à lama.

No mais, nem gosto tanto assim de música, ou fazer música. Ou idealizo demais tudo o mais e permaneço sentado, com os pés cruzados batendo contra o muro, cerveja na mão, tabaco escorrendo da boca ao pulmão, lavando a angústia do fígado exposto ao som da banda, que passa, embaçada a visão numa cortisona de fumaça.

O tempo é longo na medida que ainda não morri e a vida, bastante curiosa.
E agora, vernizo tudo o que disse em tom de idiotice e cheiro de futilidade. A vida continua curiosa e, por ora, o único antídoto anti-frustração é a ausência do desejo. Desejo do antídoto, ou melhor, desejo do desejo de frustrar. Ausência do desejo de bestas belas tragédias. O resto é argumento tolo de respaldo à minha parte mazelada, à falta de zelo pelo meu desejo.

Porém, vou esperar assimilar este último parágrafo. Vou esperar o popstar me iluminar com uma 3ª paixão. Vou esperar que não seja tarde. Bem, vou esperar. Zé das Couve <zepower@gmail.com> escreveu:

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Vou esperar lá no Cabral, com um ar de deja vu. A conta é sua

Em emails antigos de blogs antigos

Estou no quarto mês de meus 23 anos, e há 5minutos morri. Não vejo uma luz, um anjo ou nenhum parente que amo vindo me buscar. Enquanto isso vou esperando. Não parece que mudou muita coisa na verdade.

As pessoas do hospital acabaram de desistir de me reanimar e já cobriram meu corpo com um lençol. O médico diz que não sabe a causa e tem de me levar para o Instituto médico legal. São mais três horas no hospital, e o carro do IML chega. É uma Veraneio, e me sinto um ladrão, um patife, ou um idiota sendo carregado por um carro de polícia. A vergonha existe, mas minhas bochechas já não ficam mais vermelhas, afinal o sangue já não corre mais.

Chego no IML e noto que não sinto o cheiro. Por um instante acho bom, nunca gostei do cheiro de morte, apesar de nem ter convivido tanto com ela. O médico não me diz nada, e não haveria de dizer. Vai logo fazendo um corte que vai de debaixo do umbigo até o peito. Mexe em todos os órgãos. Observa que o pulmão e o fígado estão em péssimo estado, mas essa não poderia ser a causa. O Coração não tinha tanta atividade, quase possuía o músculo contraído, como se estivesse sempre contraído, ou reprimido. O resto do corpo não possuía nenhuma alteração. Causa: idiopática. Merda, num dá pra falar que é morte por causa desconhecida? Já são 10h morto, e depois de me preparar para ser velado ele me coloca num caixão de madeira barata e me taca atrás de uma caminhonete.

Hora de ser velado, e não tem tantas pessoas aqui. Meu tio me acompanhou até em casa. Ser velado em casa é até confortante, mas minha mãe diz que só vai me enterrar no dia seguinte. Não sei se vou dar conta. É angustiante esperar pra saber quem realmente gosta de você. Todos os meus amigos estão aqui. Dois. E parece que meus parentes do interior chegarão só no dia seguinte. Por isso a causa da espera.

Na verdade, acho que esses parentes nem fariam tanta falta. A imagem que tenho deles é sempre de festas recheadas de velhos sem saúde. Acho que é por isso que nunca gostei do cheiro da morte. Tinha a certeza que ela estava sempre perto do cheiro daqueles velhos. Bolos molhados, piadas repetidas e a nostalgia. Sempre a nostalgia. Mal que sempre me acompanhou. Na verdade a nostalgia para mim é a utopia, um lugar que nunca existiu e que é melhor colocá-lo no passado, já que não possuo a expectativa de tê-la futuro.

Não posso dizer que não estou feliz pelas pessoas que ainda choram por cima de mim. São poucas e insuficientes, mas é bom saber que ainda há quem goste de mim.

Meu corpo não reage, meu fígado já não vai ter utilidade e vou sentir falta disso, apesar de há muito tempo ele não ser tão eficiente. As noites de fuga em álcool, foram suficientes para, apesar do absurdo lingüístico, ser incluído fora da minha vida. Meu coração já não possui vida, mas isso não o impede de fazer mal. A visão está presente, e de presente não me traz nada em especial.

Minha mãe se levanta e vai dormir, meus outros parentes também. Eles me abandonam sozinho na sala de estar. Como podem abandonar um morto na sala? Essa seria uma visão sombria até pra mim, que sou o morto. Nem como morto conseguia chamar a atenção. E mesmo assim eu tinha a vontade ser musico. Graças a Deus escutei os conselhos da minha família. Minha irmã me disse que deveria procurar um emprego direito. Arrumei um num consultório, eu era o anunciante de dentista, e ficava de 7h às 18h gritando:

_ Dentista! Dentista!

Meu pai ficou feliz sabendo q eu finalmente havia conseguido arrumar um emprego. Sempre escondi qual era a minha função. Mas esse emprego não durou muito. Logo desisti e consegui um outro de boy. Era mais difícil, mas ao menos acontecia alguma coisa. Claro, antes de sair do consultório eu chamei o dentista de ‘filho da puta’, só pra seguir os hábitos da relação patrão empregado. Até hoje martela na minha cabeça a palavra ‘dentista’ Cheguei a perder algumas noites sem dormir, ou acordando falando essa palavra.

Não sei como pude ser tão estúpido de ter desistido da carreira de trompetista. Tentei seguir uma carreira normal e me dei muito pior. Quando eu achava que seria um momento interessante para a minha carreira, eu morri duma morte tão estranha que ainda nem sei o que é. Que bosta de vida. E mesmo agora morto ainda cheguei a pensar que tinha seguido o rumo certo.

Já chegou de manhã, e minha mãe diz q vai me enterrar, pois os meus parentes não virão ao enterro. E nessa hora me bate uma dor no coração, porque eles pouco tinham consideração por mim.

O carro da funerária chegou. O carro é preto, sempre gostei dessa cor..

Nunca liguei muito para o que ia fazer do meu futuro, as pessoas sempre me guiaram. Eu pai me guiou. Minha mãe me guiou. Minha irmã me guiou. Agora, esse motorista me guia, mas ele já não faz parte da minha vida.

Agora estou reparando, eu num fiz porra nenhuma da minha vida. Não andei pelado na rua, não coloquei um batom vermelho e poucas vezes arrisquei um ‘eu te amo’ clichê. Eu não arrisquei fazer nada. Cometi poucas injúrias, e agora entendo porque eu era um homem consenso. Eu era consensualmente comum, café com leite e água com açúcar.

Estou descendo pela terra, e os choros que ouço são para o preto da cova ao lado. Eles choram em prantos, e dá a impressão de existirem vários segredos. Do meu lado está minha família, e os amigos de sempre. Meu corpo tomba enquanto desce, mas me parece apenas a maré de sempre. Minha cabeça dói, mas me parece a dor de sempre. Enquanto me jogam terra, as pessoas começam a se dispersar, e meu corpo está tão calado quanto ao nascimento, ele não diz nada, parece só ter cheiro. O cheiro e o olhar do meu pai, olhar de trabalho cumprido. Meu pai vai embora com o resto das pessoas.

Nesse momento que está tudo escuro e, não sinto mas sei, que já existem bichos me comendo. Agora entendo porque está tudo tão igual ao que era antes. O que aconteceu foi que vivi uma vida póstuma. Não vivi e não gostei. Minha mãe chora a esperança que lançava em mim. Meu pai dobra as meias. E meus amigos, como sempre, bebem o morto, com aquela impressão de deja vu. A impressão de que pouco mudou.

No primeiro dia de minha primeira morte, meus olhos estavam tão embassados que nao me deixava dissernir o que mais tarde eu iria caracterizar como indissernivel. As luzes nem eram tão fortes em meu rosto, que se não fossem luzes não saberia o que era.

Os sons dakele momento pareciam ondas achatadas, uma frequência aguda, algo que nakele momento, e se nao me engano nem mais tarde, eu poderia imitar. De susto eu gritei, e gritei como se nunca tivesse gritado antes. Mas mesmo assim, não ficou nada parecido com akela onda achatada que eu ja tinha ouvido, e eles não me entenderam.

Mal havia som, mal haviam formas, mal havia folego mas havia uma vontade incrível de havê-los. Não soube o que fazer…

Mas de todas, a que me fez mais falta foi uma sensação de quase conforto que eu tinha antes. Um calor constante, tambores que me seguiam a qualquer lugar que eu fosse, por qualquer coisa que eu pensase, qualquer coisa que eu pensasse em conhecer. Nunca soube realmente o que era meu mundo. Estou agora em um lugar em que me sinto mais sozinho, em que não tenho ninguém, enquanto sinto tantas coisas pelo meu corpo, e cada uma delas me fazem me sentir mais.

Cada mundo me acha dele, e enquanto percebo que é impossível me espalho em cada um deles, e todos eles sentiam parte de mim. Parece-me na verdade que nao sao muitos diferentes, parecem-me identicos, embora sinto sensações diferentes em cada um deles. Cada mundo parece me matar, em cada braço pareço me acabar e renascer. Morro sempre, a cada instante… e renascendo no mesmo sopro.

Me lembro desse dia como se fosse hoje, como se fosse agora e como se não fosse.

O abraço de graça foi um sucesso!!! ganhei bem maisw abraços que o malebria!!! Os homens exigiram a participação de mulheres nos próximos  eventos!!!

Galera… sou realmente um genio. Em 1 só di, instalei o amsn, intalei o skype, desinstalei o amsn, reinstalei o amsn e desinstalei o skype!!! UFA!!!!

Agora só falta conseguir instalar o win32 codec>>> que ja ta me dando nos nervos

mais

Assim como a Michelle declarou, eu também já vi os casos narrados por ela correrem. Em relação ao caso do urinamento, foi o próprio Ronaldo quem me informou. Creio que ele também não tenha presenciado o fato, mas como ultimamente os coltecanos eram os únicos a utilizar o espaço, visto que os estudantes de engenharia não conseguiam aproveitar o espaço a nós oferecido acho bom lerem um pouco da constituição e saberem de direitos e deveres e caracterização de espaços públicos, seus usos e atribuições). Medidas foram tomadas anteriormente sem resultados eficazes, o mínimo que fosse. Em conversa que tive com o Rodrigo, chegamos ao consenso de que até o fim deste no letivo, que falta menos de um mês, o ideal seria cobrarmos novamente carteirinha ou qualquer outro documento de identificação para empréstimo do material e afixar cartazes, pois o espaço do D.A. Engenharia é para o usofruto dos alunos de engenharia. e até o fim do ano estas medidas mostrarem-se ineficazes, daí sim sugiro tomar medidas mais abruptas, como entrar em contato com a diretoria do Coltec e até mesmo da UFMG, pois é inadimissível que este tipo de situação e outras que tenho presenciado por estes delinquentes (sim, delinquentes) continue. Não me refiro a todos os alunos do Coltec, mas aqueles que frequentam o espaço do D.A., que são uns 50 a 100.

Haja paciência viu!!!

A primeira rádio livre do Ceará começou a operar, no dia 11 de novembro, na frequência FM 106,5 MHz. A Rádio Redonda Livre está localizada na praia de Redonda, Icapuí/CE, litoral leste do estado. Algumas transmissões experimentais já tinham sido realizadas ao longo dos meses, desde quando o pequeno transmissor foi construído.

Durante o I Encontro dos/as Coordenadores/as da Rede de Educação Ambiental do Litoral Cearense (Realce), nesse último fim de semana, foi realizada uma oficina de rádio facilitada por um ativista de rádios livres de Fortaleza. Essa oficina animou os participantes a colocar a rádio regularmente no ar. O coletivo gestor foi criado e se organiza de forma horizontal, com a presença de pescadores, músicos, estudantes e militantes do movimento social local.

A rádio surgiu da necessidade de organização da comunidade, no sentido de fortalecer a comunicação interna e fomentar a participação popular, a fim de romper a barreira do ouvinte passivo e propiciar a gestão direta de um meio de comunicação pela comunidade.

Então, estao lançando o Windows VISTA, e tacaram na net um vídeo bacana sobre o windows a ser lançado, e me parece q o windows está melhor realmente. Dá uma olhada nisso aí:

Eu pessoalmente gostei desse windows, mas o linux pode responder, então dá uma olhada nesses dois vídeos, com menos fogos de artifício, esse é o 3D, que é realmente interessante:

Agora, esse aki é um outro 3D que eu tb nao sei o nome, nem aonde baixa-lo, mas q tb é do linux.

Bem, ainda nao sei quanto a vcs… mas o linux reeeeeeeealmente me convence… já o windows ainda está muuuuuuito duro!!! Mas dizem q eles vao fazer esforço pra alcançar o linux. hehehehe